Harkitsetko eroa? Pohdi seuraavia kysymyksiä ennen päätöstä
Muutosten syksy on käsillä. Uusi kuntosali, kiinnostava projekti, pehmeä villaneule ja ehkäpä uusia tuttavuuksia. Myös erot kuuluvat tähän listaan. Ilmiö perustuu tilastoihin ja on johdettavissa loma-aikana tapahtuviin psykologisiin ajatusprosesseihin. “Kesä ei tuonut toivottua harmoniaa ja nyt edessä häämöttää raskas talvi. Pitäiskö vain luovuttaa?”
Päätöstä tehdessä on tärkeää ymmärtää, mistä suhteen ongelmat johtuvat. Ihmissuhteet eivät ole magiaa, vaikka rakkaus joskus psykoosilta vaikuttaakin. Kolme yleisintä syytä suhteiden päättymiseen ovat 1) rakkauden sammuminen, 2) luottamuksen rikkoutuminen ja 3) kommunikaation ongelmat. Perehdyn tässä näistä ensimmäiseen, tulevissa teksteissä jälkimmäisiin.
Eropohdinnat kestävät kuukausia, usein jopa vuosia. Vihoviimeistä päätepysäkkiä edeltää toistuvat, alitajunnasta pullahtavat etiäiset siitä, että yhteistä tulevaisuutta ei ole. Vie aikaa, ennen kuin nämä aavistukset tavoittavat tietoisen ajattelun.
Rakkauden sammuminen on yksi niistä kipeistä tosiasioista, joiden myöntäminen on valtavan vaikeaa. Eroamisesta seuraa aina syvälle sieluun käyvää kärsimystä ei pelkästään itselle, vaan myös puolisolle, mahdollisille lapsille ja koko perheyhteisölle. “Rakastatko enää puolisoasi?” on kysymys, jota itsekin huomaan vältteleväni terapiatyössä.
Omien tunteiden tunnistaminen ja myöntäminen ääneen on kuitenkin hyödyllistä eikä se, toisin kuin ehkä pelkäämme, voimista tunteiden olemassaoloa. Nimen antaminen epämääräisille sisäisille möykyille helpottaa omaa olotilaa ja auttaa jäsentämään ajatuksia.
Terapeuttina lähestyn rakkauden tunteen sammumiseen liittyviä pohdintoja käytännön kysymyksillä; Mikä on johtanut siihen, että suhde ei tuota enää toivottuja tunteita? Mikä on muuttunut, kun yhdessäolo ei synnytä kokemusta yhteydestä, hyväksynnästä, nähdyksi tulemisesta ja fyysisestä läheisyydestä? Tunteet eivät tule tyhjästä, vaan ovat aina reaktio jollekin toiminnalle, ajatukselle tai niiden puutteelle.
Väitän, että rakkauden sammuminen ei ole vain kasvamista erilleen, vaan on lopputulos vaillejäämisestä, reagoimattomuudesta, riittämättömyyden tunteista ja kiinnostuksen puutteesta. Kun luulee tuntevansa toisen jo läpikotaisin eikä jaksa enää kysellä päivän kuulumisia. Tai kun toistamiseen kokee antavansa enemmän kuin saa itse osakseen. Kylmyys, tyytymättömyys ja hiljaisuus kätkevät alleen pelkoa, surua ja häpeää, joiden kanssa ihmiset jäävät yksin ja alkavat huomaamattaan luopua toisistaan.
Onko rakkauden tunne toisaalta välttämätöntä suhteen jatkumiselle? Pitkissä suhteissa on luonnollista, että jossain kohtaa oma kokemus ei vastaa juuri rakastuneen ihmisen tunne-elämää. Parisuhde-ekspertti Esther Perel on sanonut, että ihmissuhteissa yksi tärkeimmistä taidoista on kyky sietää niiden aiheuttamaa sisäistä ristiriitaa. Kuinka tuntea
hellyyttä ja intohimoa sekä samanaikaisesti pitää sisällään sitä kärventävää olotilaa, kun ei voi sietää jotain piirrettä toisessa tai suhteen dynamiikassa?
Entä onko mahdollista herättää jo kuolleeksi luultu suhde henkiin? Tähän elvytysprosessiin tarvitaan usein pitkä pätkä kärsivällisyyttä ja lujaa tahtoa, mutta kannustan kääntämään kaikki kivet. Eropäätöksestä seuraa runsaasti syyllisyyden tunnetta, mitä on helpompi sietää, kun tietää antaneensa kaikkensa.
Rakkauden hiileen voi puhaltaa uutta elämää, mutta ratkaisevaa lienee se, kykenetkö tavoittamaan lämmön ja arvostuksen tunteita toista kohtaan. Milloin viimeksi sait sulkea toisen syliisi ja tuntea yhteisen sydämen sykkeen? Voisitko vielä riisua haarniskasi ja olla se, kumpi tekee aloitteen?
Intiimiin suhteeseen tarvitaan kaksi lujasti toisiinsa sitoutunutta ihmistä. Joskus elämän hyökyaallot ovat huuhtoneet liiaksi tahtoa ja voimavaroja mukanaan. Motivaatiota suhteen pelastamiseen kannattaa kuitenkin etsiä. Parhaiten sitä löytyy katsomalla ympärilleen. Parisuhde on harvoin kahden ihmisen liitto. Mitkä muut asiat, kuin välittömät tunteet,
kannustavat vielä yrittämään?
Pohdittavaksi silloin, kun rakkaus tuntuu sammuneen:
● Tutki rehellisesti ajatuksiasi ja kysy itseltäsi, mitä täyttymättömiä tarpeita eropohdinnat kätkevät alleen. Miten näitä osaisit ilmaista ilman kritiikkiä ja syytöksiä? Miten houkutella toinen mukaan uuteen valssiin?
● Mitä kipeitä kokemuksia pyrit välttelemään eron avulla? Mitä vaihtoehtoisia reittejä sinulla olisi ja mitä tunteita joutuisit kohtaamaan näillä eri reiteillä?
● Kun muistelet yhteistä historiaanne, mitä kauniita hetkiä tulee mieleesi? Voitko vielä antautua niihin tunnelmiin ja varustaa mieltäsi rakkaudella sen sijaan, että juutut pettymyksen ja tyytymättömyyden tunteisiin?
● Mitä tunteita olet viime aikoina ilmaissut eniten ja millaiseen keskusteluun toista kutsunut?
Psykologi
Kirjoittaja toimii psykologina Väestöliiton Terapiapalveluissa Helsingissä Kalevankadulla.
